Cómo ser el mejor en todo

¿Es posible ser mejor en todo?. La respuesta no puede ser un contundente sí o un contundente no.

Las personas de mayor éxito no son los que tienen una gran diferencia con las demás personas, son tan sólo pequeñas cosas que se agregan a lo que todo el mundo hace. Por ejemplo, en una carrera de caballos, el primer premio puede ser tan sólo por la diferencia de una nariz. Si ves las noticias de las carreras dirán: primer premio ganó por una nariz 20,000 dólares. Segundo puesto ganó por un cabeza 5,000 dólares.

El mundo de los humanos no es muy diferente, los primeros puestos muchas veces son por una nariz de diferencia.

Crear tu propia secta

Bueno, en esta guía se explicará la creación de una secta de pequeña o mediana envergadura, pero que le permitirá tener sus propios esclavos serviles que, dada su doblegada voluntad, satisfarán todos sus deseos…¿no es eso lo que todos deseamos en el fondo?.

* Para comenzar con tu propia secta, primero has de tener un propósito, es decir, ser un iluminado.

* Antiguamente, eras un iluminado si conseguías hablar con Dios…pero, en los tiempos que corren, Dios es un ser demasiado ocupado como para ayudarte en el menester de tu secta. Así pues, la mejor forma es recurrir al comodín, es decir, los extraterrestres. Para ello, has de esperar a que cerca de tu localidad (puedes desplazarte si lo prefieres) surja algún fenómeno que atraiga a tus adeptos. Una luz en el cielo, un círculo en el campo de cereal (mirar la guía de cómo crear círculos en los campos de cereal (Próximamente))… la cuestión es que atraiga a tus crédulos sectarios. Evita en lo posible la figura del diablo en cuanto a adoración, ya que a la generación New Age no le atrae. Procura centrarte en la relación de Dios con los extraterrestres.

33 consejos para ser molesto

1. En una partida de ajedrez, preguntar quién va ganando después de cada movida. 
2. Ponte detrás de alguien en una partida de cartas o dominó diciendo constantemente cosas como "No, no, esa no, ¿qué hiciste?", "Huy, ahora sí ganamos", "Ahora juega esta y después esta". 
3. Refuerza una conversación golpeando constantemente el pecho o estómago de tu interlocutor con el dedo índice. 
4. Llama a alguien a las 3:00 a.m. para preguntarle si se acuerda de quién le hizo el gol a la Juve en la final de la Champions del 98. 
5. En un cine siéntate en medio de una fila bien llena y antes y durante la película sal y vuelve varias veces.  
6. Monopoliza las conversaciones en las fiestas con anécdotas simples de tu vida privada e interrumpe a la gente cuando esté hablando. 
7. Llama al mismo amigo todos los días a la hora de la sección de deportes de las noticias. 
8. No uses desodorante. 
9. No compres almuerzo. Pídele del suyo a los compañeros de trabajo (una carnecita de aquí, un poco de arroz por acá...). Hazlo todos los días. 
10. Cuando salgas de fiesta con los amigos, pide whisky del más fino. Reclama el mejor servicio. Enfádate si hay una mala atención. Pregúntale a todos qué quieren beber o comer. Y a la hora de la cuenta, di "Ya vengo, voy al baño"...  

Ganar a piedra papel o tijera

Al contrario de lo que se puede pensar, el piedra, papel o tijera no es un simple juego de suerte o azar. Aunque es verdad que desde un punto de vista matemático la estrategia “óptima” es jugar al azar, no es una estrategia ganadora por dos razones.

Primero, “óptima” en este caso significa que deberías ganar, perder y empatar las mismas veces y en segundo lugar, los seres humanos lo intentamos como podemos, pero somos malísimos al intentar ser aleatorio, de hecho cuando intentamos aproximarnos a la aleatoriedad somos bastante previsibles. Pero sabiendo que siempre hay alguna motivación de las acciones de tu oponente, hay un par de trucos y técnicas que se pueden usar para inclinar la balanza a tu favor.

Los secretos para ganar al piedra, papel o tijera por cortesía de Jorge Reguero, Director de Gestión de la sociedad de piedra, papel o tijera del mundo:

Trucar dados

INGREDIENTES:
- Dados
- Horno

Manual de Campaña

1.Introducción

Repasemos a continuación el manual de campaña para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).


2. Consideraciones preliminares

2.1. El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2.2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.

Y más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.


3. Fase Previa: Switch On The Scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0.75 puntos (escala de cero a diez) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las cuatro de la mañana (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tia, así a bote pronto es un seis. Són las 5:15 am y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos diez copas).
Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda:
6 -(4 * 0.75) - (1 * 0.5) = 2.5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 17:00 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar.
Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así los coeficientes 0.75 y 0.5 són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.

Sobrevivir a holocausto Zombie

                
El instinto de conservación me grita que no escriba esto, que cuando llegue el holocausto zombie será matar o morir (no literalmente matar, tal vez, pero sí "dejar morir"), y que mientras más sobrevivientes, más competencia. Pero en realidad, si bien es cierto que una de las máximas del superviviente postapocalíptico es "no ayudar al prójimo", en ninguna parte se especifica que eso signifique "tratar de joder al prójimo".
Así que aquí están algunos apuntes sobre el tema, y espero que nadie se convierta en un francotirador loco, porque en el holocausto zombie los enemigos son, principalmente, los zombies. 

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¿Qué hacer ANTES?
En seguida detallaremos algunos de los pasos a seguir una vez que los muertos recorran las calles, pero por el momento dediquemos unas líneas al menospreciado arte de la previsión.
Ciertamente, el holocausto zombie puede pillarnos en cualquier parte. En el baño de un pub. En un vagón del metro. En medio de la cordillera. En cualquier parte. Lo mejor que podemos hacer al respecto es conocer nuestro entorno, las entradas y salidas, las rutas aledañas a los lugares que más frecuentamos, la presencia o ausencia de farmacias, ferreterías, talleres mecánicos, supermercados, comisarías, etc. Esto ayudará a que, en el momento de la huida inicial, lleguemos lo antes posible a nuestro refugio predilecto (o a un refugio, al menos). A la vez, puesto que una ciudad infestada de cadáveres cerebrófagos no es fácil de explorar, podremos economizar cualquier salida "a la superficie" conociendo de antemano nuestro destino a saquear.

111 maneras de aumentar tu inteligencia

1. Resuelve acertijos , sudokus y juegos de ingenio.
2. Mejora tu capacidad ambidextra.Usa tu mano no dominante para realizar tareas como peinarte, lavarte los dientes , mover el raton, intercambia el cuchillo y tendor de manos comiendo.
3. Fíjate en la ambigüedad , aprende a apreciar las paradojas y la ilusiones ópticas.
4. Aprende a realizar mapas mentales.
5. Bloquea alguno de tus sentidos para realizar actos cotidianos, come con una venda en los ojos , dúchate con tapones en los oídos…
6. Desarrolla el sentido del gusto. Trata de apreciar y distinguir sabores independientes , como quesos, vinos, cervezas
7. Busca y encuentra puntos en común entre situaciones aparentemente sin relación
8. Encuentar nuevos usos para objetos cotidianos. Cuántas formas de aprovechar un boligrafo encuentras , 10? 100?
9. Busca argumentos para rebatir tus opiniones.
10. Aprende técnicas de creatividad.
11. Ve mas allá de la respuesta “evidente”
12. Utiliza el pensamiento lateral
13. Invierte tus suposiciones sobre problemas y asume estas como verdaderas.

Estantería invisible

INGREDIENTES:
- 1 Estribo en L (si la quieres hacer más resistente pues 2 estribos)
- 1 Cutter
- 1 Taladro
- 1 Destornillador
- Tornillos
- 1 Cinta métrica
- 1 Libro grande que no vayas a volver a leer

Memorizar utilizando imágenes

Una de las técnicas más básicas de la mnemotecnia para memorizar tanto palabras como secciones de un tema es el método de los lugares o loci. Se trata de una técnica ideada por los griegos para recordar los puntos de un discurso

Para recordar los elementos vamos a emplear lugares conocidos por nosotros, por ejemplo las habitaciones de tu casa, las salas de tu centro de trabajo, las tiendas de tu calle, etc. En cada uno de los habitáculos vamos a asociar uno o varios términos. El método consiste en asociar una imagen visual al elemento que deseamos memorizar e incluirlo en una de las salas creando una escena. Para aumentar la retención de los conceptos es recomendable visionar los objetos de forma exagerada, colorista e incluso acompañarlos con sonidos. Cuanto más extravagantes sean las imágenes mayor será nuestra capacidad para recordar.

Libro con compartimento secreto

INGREDIENTES:
- 1 Libro
- 1 Cutter
- 1 Pincel
- Cola de pegar
- 1 Lámina de plástico

1. Toma el libro y revísalo para que no quede nada en las páginas que pegarás. Quítale cualquier cubierta que pueda llegar a tener.
2. Deja unas páginas libres por delante y pon la lámina plástica para que separe las hojas que deberás pegar. La cantidad dependerá del tamaño que quieras darle al compartimiento.
3. Haz una mezcla con el pegamento y el agua dentro de un recipiente. La proporción debe ser de 50-50 o 60-40.
4. Con el pincel pasa la mezcla por fuera de las hojas que formarán el compartimiento. Luego deja secar por media hora, dejando un peso sobre el libro.
5. Ahora debes realizar el compartimiento. Puedes utilizar una regla o un objeto rectangular para marcar las dimensiones que desees. Luego utiliza el cutter para remover ese segmento desde la primera hasta la última página de las que están pegadas.
6. Por último, con la misma mezcla que preparaste debes pegar el interior de las hojas del libro. Luego, pega todo el bloque a la tapa posterior. Dejalo secar.

Escuchar tras las paredes

INGREDIENTES:
- 1 Estetoscopio.
- 2 Micrófonos multimedia básicos y baratos, como los utilizados para hablar a través del ordenador
- 1 cable estéreo adaptador en Y, con dos entradas para los micrófonos
- Reproductor MP3

1º.- Desensamblar los micrófonos, removiendo la parte de plástico duro

2º.- Remover los “audífonos” del estetoscopio y agujerearlos como para que encajen los micrófonos y pegarlos
3º.- Reensamblar. Conectar los machos de ambos micrófonos al cable adaptador y este al reproductor para grabar

Fabricar mano "robótica"

INGREDIENTES:
- 5 pajitas
- Celo
- Hilo

Abrir coche con pelota de tenis

INGREDIENTES:
- Pelota de tenis
- Destornillador
(en coches nuevos no creo que funcione)

Escapar de unas esposas

INGREDIENTES:
- Esposas
- Horquilla de pelo

Crear fuego con una patata

INGREDIENTES:
- Patata
- Sal
- Pasta de dientes
- 2 alambres (cables), uno de Cobre y uno de Zinc
- 2 palillos
- Algodón

1) Cortar la Patata por la mitad
2) A una mitad hacerle dos agujeros con uno de los palillos
3) Pasar un cable por cada agujero
4) Quitar una parte del interior de la otra mitad de la patata con una cuchara
5) Colocar allí la sal y la pasta de dientes y mezclar muy bien
6) Cerrar la tapa, fijandose que las puntas de los cables hagan un buen contacto con la pasta de dientes con sal
7) Fijar la patata con los palillos
8) Colocar en uno de los cables UN POCO de algodón, pero cubriendo toda la superficie pelada del cable, pero que sea una fina capa
9) Esperar 5 minutos
10) Tocar la punta del cable sin algodon con el algodon del otro cable

Rifle de aire comprimido

INGREDIENTES: (todo bien explicado en el video)
- Botella de plástico
- Llave de paso 1/2
- Bomba de hinchar
- Válvula de bicicleta
- Cinta aislante
- PVC 1/2
- Tapón hembra 1/2

Bomba de humo

INGREDIENTES:
- Azúcar
- Nitrato de Potasio (farmacia, droguería o google)
- Cerillas
- Lata de refresco
- Cinta adhesiva

Hackear máquina de Coca Cola

Truco para conseguir varios refrescos en una máquina de las nuevas pagando sólo uno

Abrir candado con clips

Hoy comienzo con este blog en el que subiré cosas inútiles que hacer para perder el tiempo. La inutilidad del día consiste en abrir candados con clips, a continuación dejo el video.

INGREDIENTES:
- Candado
- 2 clips